卷六 224:无法形容的痛苦

    224:无法形容的痛苦

    这世界上,没有任何一个人能明白,当我看到这封信的时候,心情是怎样的。对!谁也不能明白!谁也不能想象!

    读信的时候,我的心情极之复杂,交织着愤怒、迷惘、嫉妒、彷徨、难过、痛苦,甚至是绝望,而读完信的那一刹那,我整个人呆住了,脑袋一片空白,似乎我的心已经突然死掉,所留下的,只是一副没有灵魂的躯壳一般。

    好几分钟后,我才稍微冷静下来,但脑袋仍然极度混乱。我迷迷糊糊地想,这到底是怎么回事啊?

    我认得这信上的字,那的确是雨晴写的。

    雨晴变心了?!

    雨晴要和别的男人一起了?!

    雨晴从来没有爱过我?!

    我想到这里,全身颤抖,急促地喘着气。我蹲下来,两手抱头,倒地上,痛苦地呻吟着。

    就像两年前晓薇对我说,她爱上kn的时候,我整个人崩溃了,一头栽地板上,地上翻来复去,像一条离开了水地上挣扎的金鱼一样。

    不同的是,如果说当年我的心像被无数利刺刺进来一样,那么此时此刻,我的心则像被人用一把小刀,一小块一小块地挖出来一般,那是一种超越了任何身体痛楚的痛,痛得让我生不如死,痛得让我失去了一切的生存意志。

    电影《电锯惊魂》系列,描述了许多残忍的杀人方法,那些可怕的杀人装置,把人折磨得死去活去,让人看得惊心动魄。但现,我却忽然觉得,跟我现的痛苦相比,电影里那些身体被折磨的人所受的痛苦,都是微不足道的。

    每过一秒,就有一小块的心被挖出来,每挖一次,心脏就又剧痛一次,似乎这种痛苦,将一直延续,无法停止,直到我的心被淘空、我身上的血流完为止。

    如此地上挣扎了十几分钟,我才勉强地站起来,望着饭桌上的手表、信纸和早餐,愣愣出神。

    雨晴从来没有爱过我!她只是把我当成了亲人!

    为什么要告诉我这个残酷的事实?!

    晓薇也说过,她从来没有爱过我。她说:“只是有个傻瓜愿意对我好,我便勉强跟他一起了。”

    啊?!

    为什么每次都是这样?!

    我到底有什么不好?为什么每个我所深爱的女人,都从来没有爱过我?!

    如果雨晴一直把“胎记”戴脸上,那么即使郑梓沣见到她,也不会爱上她的。这样的话,雨晴便不会变心了,她便会永远和我一起了。

    可是,那又怎么样?哪怕郑梓沣从来没有出现过,但雨晴还是没有爱过我。

    我这一辈子所深爱的女人,从来没有爱过我!

    和一个不爱自己的人一起,哪怕她能陪着我一辈子,那又有什么意义?

    只有我自己快乐,她根本一点也不快乐。

    不!我不能这样想!

    我就是要雨晴陪我身边。哪怕她一点也不爱我,哪怕她心里时刻想着另一个男人,但只要她能陪我身边,那也是好的。

    我会让她慢慢爱上我。

    为什么我不答应她,就和她岛上生活一辈子?为什么我要亲手毁灭自己的幸福?

    不!不是这样的!

    只有我爱她,她却不爱我,这样的爱情,哪里算得上完整?

    她的心不我这里,我却坚持要占有她的身体,让她不快乐,那算什么爱她?

    那是自私!

    爱不是占有!

    就像《浓情化不开》的歌词一样:“为爱你,占据你一生,比分手残忍。若爱你,却要你牺牲,怎么可算情深。”

    我怎么可以占据雨晴的一生?我怎么忍心让雨晴牺牲?

    想到这里,我不禁小声唱起来:“临别前,望见你眼睛,听不到你共鸣……”

    昨晚我闭上眼睛前,见雨晴那如星星一般明亮闪烁的眼睛里,滴下了一滴眼泪。这一滴眼泪,为谁而流?是我吗?

    “重聚时,但怕这记忆,要消失了才珍惜……”

    我和雨晴还会再见面吗?再见面的时候,我们会想起我们同居的这几个月,一起经历的点点滴滴吗?我们会感慨?我们会难过?

    雨晴曾说过:“乐扬,现我们认识了,住一起,也是一种缘分。或许有一天我们不会再住一起,但我希望你也能一直保存着这段回忆,会偶然想起曾经有我这样一个人,你的生命出现过。”

    不!我不要你只当我生命的匆匆过客!我要一直跟你住一起!我们不会分开!我不要你只留我的回忆!我要你真实地留我身边!

    可是……

    “那里,你会开心,我怎可以自私……”

    我真的该放手吗?为了让雨晴得到快乐,我真的该独自一人把所有痛苦都承受下来吗?

    我能承受得了吗?

    “为了你,有好开始,再不舍也愿意……”

    我当然希望雨晴能生活得幸福快乐。但是,从此以后,我却要成为伤心人、断肠人了。和雨晴一起晨跑、一起吃早餐、一起吃饭、一起散步的,和雨晴一起生活、一起分享快乐分担心事的、一起面对生活的问题的、一起把一辈子走完的,将不再是我了。

    想到这里,我鼻尖一酸,深深地吸了口气,接着唱道:“我不懂爱,有谁会懂得爱。我不心痛,有谁会加心痛。我珍惜你,你亦要珍惜你自己。你不相信,有谁会加相信。你不知道,有谁会加知道。纵使不见,爱情仍可天荒地老……”

    这首歌,这首我和晓薇分手后,我一听到、一唱起,眼泪就会情不自禁地流出来的歌,此时此刻,却没能让我的眼泪流出来。不知怎的,我的眼睛干枯了,似乎整个身体里,连一滴眼泪也没有了。

    我颤抖着手拿起汤匙,粥里搅拌了一下。那是一碗鱼片粥。鱼片粥和拉布粉,就是我和雨晴同居第一天,她给我做的早餐。

    我不禁又想起我和雨晴同居的这段日子了,这段让我刻骨铭心,这一辈子,甚至是下一辈子都无法忘怀的日子。

    “要不,你搬到我家来跟我一起住吧。反正我家里有两个房间,我一个人也住不完。”

    “不会麻烦到你吗?”

    “不会啦,我喜欢安静,你会很吵吗?”

    “不会。”

    “那就是啦,来吧,就住我家吧,你一个女孩子住,其实也蛮危险的。”

    “那好吧,谢谢你。”

    ……

    “谢谢你收留我。”

    “谢谢你给我提供饭堂,来,庆祝你居入伙,希望你这里住得快乐。”

    “谢谢,真的很谢谢你。很少有人对我这么好,你是一个好人,能遇上你真好。”

    想到这里,我的眼睛终于湿润了。

    唉,雨晴心里,我只是一个好人吗?

    就这时候,门铃响了。

    啊?是谁?

    难道是……

    雨晴回来了?!

    这个念头刚从脑冒出来,我就猛地站起来,朝大门飞奔而去。

    ,



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